פרסומת

יום רביעי, 29 בדצמבר 2010

"מדוע זה מוצא חן בעיניך?" - שלושה כללים שיגרמו לכם להתחיל להבין זה את זו - זוגיות מאושרת

מדוע זה מוצא חן בעיניך?"

שלושה כללים שיגרמו לכם להתחיל להבין זה את זו

כדי שמערכות יחסים יצליחו, מוכרחים להיות כללים – ואנשים מוכרחים לנהוג לפיהם. חשוב על משחק מונופול. לא היית רוצה לשחק עם מישהו שלוקח כסף שאתה זכית בו, או שם את הכרטיס שבו בחר חזרה בערימה כי הוא לא מוצא חן בעיניו, או הופך את לוח המשחק כי המשחק לא מתנהל לפי ראות עיניו. כללי תקשורת מאוד דומים לכך. יותר נחמד כשאנשים משחקים לפי הכללים. כשאנשים לא משחקים לפי הכללים, שאר השחקנים חווים בלגן, בלבול, כעס, חרדה ודיכאון, וכך בדיוק אנו מרגישים בסביבת אנשים שמסרבים להתנהג לפי הכללים. אלו הם כללים בסיסיים שעוזרים לאנשים להרגיש נאהבים, אוהבים ובטוחים במערכות היחסים שלהם.

בפרקי אבות נאמר "הוי מתלמידיו של אהרון, אוהב שלום ורודף שלום..." לאהוב שלום, אין פירושו להיכנע כל הזמן, או לתת לאחרים לנצל אותנו. שלום דורש שנלמד מיומנויות מסוימות, שיקטינו את המרחק ואת ההתנגדות של האנשים שאנו רוצים להיות קרובים אליהם.

זהו מיתוס לחשוב שאנו יכולים להסתדר עם כל אחד וליצור עמו תקשורת מצוינת. מיתוס נוסף הוא, שאם נראה טונות של אהבה וכבוד לאנשים, הם אוטומטית ינהגו בנו באותה דרך. הכללים לא עובדים עם אנשים שמשקרים, בוגדים או בזים לאחרים. אנשים כאלה לא מכבדים את הכללים, כיוון שהם לא מכבדים בני-אדם. עם אנשים כאלה בלתי אפשרי לקיים תקשורת אמיתית, שכן מטרתם אינה ליצור אהבה ואמון, אלא לנצל אחרים או לשלוט בהם. בנוכחותם, עליך לאמץ טקטיקה של הגנה עצמית, כמו להיות מרוחק פיזית או רגשית. עם זאת, אם אתה מוכרח להעביר זמן במחיצתם, בהכרח תחוש מתוח, מאוים ומתוסכל ואפילו שרוי בסכנה.

כלל מספר 1: שאל לעתים קרובות, "מה מוצא חן בעיניך ברעיון הזה?" בעבורי, שש המלים הללו הן המפתח להצלחה. משפט זה מבטא אהבה, המבוססת על הרצון להבין. אין זה קל לביצוע. כמטפלת, אני אוהבת לתת עצות ולעזור לאנשים לעשות החלטות טובות. לפיכך, כאשר מישהו מזכיר משהו שלדעתי הוא החלטה לא נבונה, הדחף שלי הוא להתפרץ מיד ולהציע רעיון טוב יותר! עלי להתאפק ולומר, "מה מוצא חן בעיניך באפשרות הזו?" בדרך זו אני מגלה מהם הדברים שמטרידים את אותו אדם, ורק על ידי כך שתעזור לאנשים לחשוף ולהגדיר את הדברים האמיתיים שמציקים להם או מדאיגים אותם, תוכל לפתוח אותם לאפשרויות חדשות או לשינויי גישה.

כלל מספר 2: "הקשב באהבה. הקשב כמו ספוג". אל תקשיב כדי להגן, להתווכח, לנזוף או אף להשפיע. הראה בכל ישותך שבאמת איכפת לך ואתה רוצה ללמוד יותר על מציאותו של האדם האחר, על מחשבותיו ועל רגשותיו, וגם על פחדיו ועל חוסר הביטחון שלו.

כלל מספר 3: הימנע מלבוז לאדם האחר. אל תגיב בדרך שתגרום לאדם האחר להרגיש נחות, טיפש או דחוי. בוז הורג מערכות יחסים. אם תיתן עצות, ואפילו עצות מעולות, האדם האחר עשוי להרגיש, "אני בטח טיפש שלא חשבתי על כך קודם". ואם תביע בוז, כמו למשל, אם תאמר "זה מגוחך!", או "השתגעת?" האדם האחר עשוי לכעוס או להיכנס למגננה, או להיכנע ולאמץ את הרעיון שלך מתוך פחד, ותוך כך לרתוח מתרעומת בתוך-תוכו.

אתן דוגמא נפוצה. ידידה שלי התקשרה אלי לפני הפסח לומר שהיא רוצה להזמין את כל ילדיה ונכדיה לסדר פסח, אך היא מרגישה שזה תובעני מדי, כי היא סובלת מכאבי גב. רצוני המיידי היה להגן עליה ולומר לה, "אל תזמיני כל כך הרבה אנשים! את תסבלי נורא". במקום זאת, שאלתי אותה, "מה מוצא חן בעינייך ברעיון הזה?"

היא אמרה לי, "אני אוהבת שילדיי ונכדיי יושבים כולם ליד אותו שולחן".

"יש עוד משהו?" שאלתי אותה.

היא השיבה, "ואני רוצה לתת לילדים שלי לנוח. הם עובדים קשה כל כך כל השנה".

"יש כאן עוד משהו שמדאיג אותך?" המשכתי לחקור אותה.

"ובכן", הודתה ידידתי, "אם לא אזמין את כולם, הם יחשבו שלא באמת איכפת לי, ואני ארגיש אשמה, כאילו אני לא אמא טובה. זה כמו להודות שאני אוהבת את חלקם יותר ואת חלקם פחות, ושאני מזדקנת ולא מסוגלת להתמודד עם כל כך הרבה. קשה לי לקבל את זה".

עודדתי אותה להוסיף ולחלוק עמי את דאגותיה ולרשום רשימה של כל מה שמטריד אותה. זהו צעד חשוב מאין כמוהו בתקשורת. כאשר הקראתי לה את הרשימה שלה, היא הופתעה להיווכח כמה דאגות שונות "רכבו" על החלטה יחידה זו. רק אז שאלתי אותה, "האם קיימת דרך כלשהי שבה תוכלי לספק את הצרכים העמוקים הללו בלי לחבל בבריאותך? בואי ניקח אותם אחד אחד. נדון בכמה רעיונות וננסה להגיע לפיתרון שיהיה טוב לכולם". לדוגמא, דנו באפשרות שהיא תבקש מילדיה להכין מנה אחת כל אחד, או שהיא תזמין חלק מן המנות בקייטרינג, וכו'. היא נאנחה בהקלה ואמרה לי שכל כך עוזר לה להביע את דאגותיה, שלחלקן היא כמעט שלא הייתה מודעת כלל. לבסוף היא החליטה לבקש מכל אחד להכין חלק מן הארוחה, וזה הוריד חלק גדול מהלחץ שלה.

התאמנו, התאמנו, התאמנו! לא תמיד קל לשחק לפי הכללים הללו. התחילו כבר היום! כשאתם חושבים שמישהו נעול בעמדה שלדעתכם היא לא נבונה או לא בטוחה, התאמנו לומר את שש המלים היפות הללו: "מה מוצא חן בעיניך ברעיון הזה?" תארו לכם כיצד הייתם אתם מגיבים אילו בן/ בת זוגכם היו אומרים לכם:

* "אני רוצה להתחיל לגלוש בגלשן רוח/ אני רוצה לנסוע לאלסקה/ אני רוצה לעשות מסע שיט באוניה".

* "אני רוצה לעזוב את העבודה שלי ולגשת ללימודים".

* אני רוצה להפסיק את לימודיי וללכת לעבוד".

* אני רוצה שנים-עשר ילדים".

* "אני רוצה כלב".

תרגיל כזה עשוי להכין אותכם להגיב לנערים ונערות מתבגרים האומרים דברים כמו "אני רוצה לצבוע את השיער שלי בירוק", או "אני רוצה לעזוב את בית הספר".

החיים מלאים בקונפליקטים ובהחלטות. ככל שתהיו מוכנים לפעול לפי הכללים ולבדוק עם אנשים אחרים מה מטריד ומדאיג אותם, הם יהיו מוכנים יותר לקבל את רגשותיכם ואת צרכיכם שלכם. בדרך כלל בורא העולם מעניק לנו שפע של הזדמנויות להתאמן בכללים הללו!

כתוב תגובההדפסהשלח דף זה לחברשתףהרשמה
כתוב תגובה



למאמר המלא:
"מדוע זה מוצא חן בעיניך?" - שלושה כללים שיגרמו לכם להתחיל להבין זה את זו - זוגיות מאושרת

The content in this page is produced by Chabad.org, and is copyrighted by the author and/or Chabad.org. If you enjoyed this article, we encourage you to distribute it further, provided that you do not revise any part of it, and you include this note, credit the author, and link to www.chabad.org. If you wish to republish this article in a periodical, book, or website, please email permissions@chabad.org

אין תגובות:

הוסף רשומת תגובה

המלצות נוספות מאת: outbrain